流浪的脚步

          优雅的天平在灯红酒绿中微笑转身，顾盼神采，洒脱如同水中的鱼。他们与红酒，水晶杯，晚礼服，钢琴曲是那么的相得益彰，漫不经意的吸引着公众的眼光……
　　　　几乎所有人都有这样一种印象：
　　　　天平座的人善意、可亲，爱交朋友。于是大家也由此认为天平是群居生物，必然是害怕独处，喜欢热闹的。 但，事实并不是表面看来那样简单。
　　　　的确，天平是个和平使者。在公众场合可以很好地调节气氛使之均衡。气氛热烈时，他们会沉静的压住阵脚；气氛冷凝时，他们会运用不着痕迹的轻松幽默化解坚冰。总之他们不会随波逐流去助长气氛的冷热，而是像用天平称量物品一样，加减砝码，使之维持水平状态。
　　　　而他们在做这种加减的时候，动作是优雅的，态度是和悦的，看起来漫不经心不动声色。实际上，他们是很有心计的人，尽管众口难调，也可以找到一种万全的方式来使全局和谐起来。
　　　　但是这并不是说他们喜欢主宰，只是因为他们看不得失衡，那会使他们如坐针毡。
　　　　因此，尽管慵懒的天平座讨厌麻烦，讨厌得要命，他们还是会不由自主地担负起调节的责任。也许正因如此，使得天平在公众场合从未放松过自己。性格使他们承担了不必要的责任，无可推卸。
　　　　他们不吝惜金钱，却吝惜自由的时间和安静的休闲时光。像所有风向星座一样，他们喜欢自由，喜欢像风一样谁也捉不住他。
　　　　他们喜欢自在独立的空间。就算你是他最好的朋友，也不要老和他粘在一起，你要知道他并不喜欢如此，尽管他不会直接说出来。你也得相信，你的天平座朋友也许半年也没有音信，但是只要一见面，你还是他最好的朋友。因为他就是这种交友方式，你拿他怎么办？
　　　　“我懒得……”
　　　　这是天平座的口头语。他们懒得出门，懒得聚会，懒得应酬……所以他们并不是很喜欢参加party。倒是宁愿呆在家里上网，看书，画画。他们自身是均衡的，一个人的均衡总比一群人的均衡来的容易。所以他们喜欢独处。
　　　　通常，天平座的人会给人一见如故的感觉，因为他们有着温婉的微笑和优雅的举止。对初次见面的人，天平座往往表现出自己最讨人喜欢的一面：善解人意，大方，诚恳，健谈。但是这种热情劲儿不会长久。冷漠何时到来取决于你与他交往的频率。你越是粘得紧，他就冷得越快。因为他们喜欢“君子之交清淡如水”。不是他们不喜欢同伴，而是他们和人交往更多地关注了对方的情绪，总想着照顾对方心情，不要发生冲突，所以感觉像是在工作一样，无法真正的放松。
　　　　较之对宫白羊座，天平是另一种独立的个体。白羊是一种外在的独立，内心是热的；天平则是表面看似亲和力很强，内心却是任谁也无法融入的。天平的冷静，连他们自己也觉得惊讶。“我居然如此冷漠！太不可思议了……”他们审视自己的时候，感觉有点陌生。那是因为他们把内心世界掩饰得连自己都骗过了。
　　　　他们控制情绪的能力太强了。最亲近的人会感觉到，天平给人不露声色的隔离感，有时会被埋怨“太冷静了，我都不知道你在想什么！”
　　　　可是他们不是故意要隐瞒什么，只是出于本能。一个连自己都骗过了的人，你还能要求他对你坦白什么？
　　　　他们不喜欢歇斯底里，不喜欢痛哭失声，不喜欢安慰别人也不怎么喜欢被安慰。因为他们懂得，谁也无法真正理解另一个人。
　　　　天平，其实是很独立的一个星座。他们在霓虹灯影里微笑，在灯火阑珊处寂寞。他们叫你懂得：孤独的最高境界是繁华。

今天，5月12日，一个悲痛的日子。

本应抒发一下悲思，可是一个让我更加难过的事情压在了心头。

地震的伤痛毕竟已经逐渐沉淀，但奶奶的病痛却成为新的梦魇。

我本能的想逃离，想说这一切都不是真的，可是，现实是残酷的。

听到消息后，我哭了，无法抑制。

老天为什么总是如此的残酷，在奶奶劳碌一辈子后本该安享晚年的时候，却给予她和所有的家人这样的打击。

我对天祈祷，所有的伤痛都会被抚平，所有的灾难都会过去。

人的意志力最重要，所以我们要营造一个轻松温馨的环境。

一切的一切都会好起来的。

所以，我们要坚强，我们要笑着面对，奶奶会战胜病魔，我们会取得最终的胜利的，我坚信。

恍然间发现荒废这块田地已经很久了。

上一篇日记还定格在2008年。

只是生活真的平淡如涓涓细流，没有任何涟漪。

也许是该拾起了，至少能多份寄托。

北京-锡林浩特-东乌-阿尔山-东旗-呼伦贝尔湖-满洲里-海拉尔-额尔古纳-室韦-莫尔道嘎-额尔古纳-海拉尔-阿尔山-乌兰浩特-扎鲁特-巴林左旗-赤峰-承德-北京

 

国庆自驾去了以上的路线，一路天气都很好，让人心情愉悦。

走了这么一大圈，草原，沙漠，森林，湖泊各种不一样的风景，都很美。

昨天赶了1100公里回北京，累的要死。

游记和照片改天奉上。

中秋就这样的过了，没有任何的波澜。

想想也是，现在和朋友喝喝酒，玩玩游戏，也挺好到。

没有谁在乎谁，没有谁敷衍谁。

想起了给了他一个短信，因为很久没有看到他在线，估计是被屏蔽了吧。

所以我还是犯贱，自己给自己找气受。

很多自己觉得还很在意的东西，在别人的眼里已经成了微不足道的事情。

所以，还是看开一点的好。

省得自己不开心，何必呢！又没有人知道。

他是变化的太多，我没有办法接受他的功利与市侩。

也许及时的退出也是一件好事吧。与其每天唇舌交战，这样又何苦呢。

我现在真的对男人已经没有信心了，所以索性就这样下去吧。

顺其自然，也没什么不好。

他终究不是我的，我也终究不是他的。

这样不是也很公平么。

现在坐在大连回北京的火车上。那种老式的绿皮火车，没有空调，条件很次。

记忆中已经很多年没有这样的经历了。但就是在这种车上，更能体会人生百态。

我是很随遇而安的人，怎样艰苦的旅程都有过，所以没有怨言。

这次大连之行不能说是圆满吧。

第一是天气，阳光，沙滩，美女只存在了想象中，让大连给我印象和其他所有的海滨城市混淆在了一起。

第二是人，同行的一对情侣正在热恋中，走到哪都搂着抱着，5分钟一接吻，让我感觉他们不是出来旅游的，而是出来偷情的，颇让人受不了。

我一直觉得男女之间的亲密在公众面前一定要有一个度，适可而止人家会觉得你们很甜蜜，过了反而就肤浅了。

有时候男女之间需要的是一种氛围，比如在滨海路漫步，牵着手静静的走着，我会觉得很幸福，而搂搂抱抱，亲亲喔喔，我会觉得乏味。

也许人和人之间的想法千差万别吧。兴许他们还觉得这样多么恩爱呢。

索性旅程即将结束，以后可能也不会同行。

只希望下一次的旅程会是另一种感受。

 

8月24日10：00于大连-北京的L81次临时列车上

很久没有来更新。一晃又是几个月过去了。

时光飞逝。

我渐渐的变得没有斗志。

因为累了，因为厌倦了。

突然很向往在朝圣路上的爱情。

两个本来没有交集的人独自上路，不期而遇。

纯净的犹如神山的雪，圣湖的水。

想看一眼梅里，想走一趟雨崩。

想净化的是自己的心灵，想超脱的是自己的灵魂。

 

地震以后的第七天，国殇日。

在这个举国哀悼的日子里，一切都是那么的沉重。

所有的报纸，电视，网络，铺天盖地的灰黑色，渲染出一种莫大的哀伤。

中午匆匆赶赴天安门广场，亲自见证了新中国建国59年来防空警报第一次响彻北京上空。

那一刻，心情无比沉痛，为逝者哀痛，为生者祈福。

默哀三分钟以后，“四川，雄起”的声音此起彼伏。

再也控制不住自己的情绪，哭着，喊着，想要渲泄。

“中国，加油”

“四川，加油” 

一声高过一声，一波高过一波。

国难带给中国的是强大的凝聚力和感染力。

那一刻，除了悲哀，更是感动。

 

晚上接到消息，说19-20号两天也许会有6-7级的余震。

刚放下的心又提了起来。

那些受灾的地区怎么办？

那些还没有受灾的地方会不会有事？

那些遭受了或者正在遭受痛苦的人们怎么办？

那些饱受精神折磨的亲人，朋友和家乡父老又怎么办？

远离家乡却无时无刻不在牵挂家乡。

所以，今夜无法入睡。

只能坚信四川能挺住，一定能度过这一次次的难关。

四川，加油！

地震以后已经56个小时了，情况并没有好转。

泥石流，塌方，余震让情况越来越不明朗。

我这几天也从来没有睡过一个安稳觉。

神经时刻紧绷着，没有一丝一毫的松懈。

无心工作，可工作堆积下来让自己没有喘息的空间。

而四面八方的消息把我轰炸得晕头转向。

不知道谁说的才是真的，不知道应该相信谁。

时时刻刻都提心吊胆，都担心着身在四川的家人和朋友。

我觉得我都要神经衰弱了。

没有胃口，没法睡安稳，头疼欲裂。

老天啊～我求您慈悲一点。

不要夺走这么多脆弱的生命。

不要破坏这么多和谐的家庭。

不要制造这么多的苦难。

那么多的孩子走了，葬送了他们璀璨的人生。

那么多的家庭破碎了，很多人也许从此失去了生存的意思。

老天啊，请不要如此的残忍。

给微小的我们一丝丝的希望和安慰吧！

 

让大悲咒给我们一丝平静，也为所有的人们祈祷～

 

 

昨天熬过了一个难熬的夜晚。

今天早上收到老家的消息，总算是没事。

悬着的那颗心终于算是放下了。

可是，还有那么多正在遭受苦难的人们。

你们，让我心疼。

不忍心看那一张张灾情的照片。

不忍心看到总理那张憔悴的脸。

唯一值得安慰的是这一场灾难把中华民族团结在了一起。

一切都会过去的。

大家都会好的。

请保佑所有的人，不管是受灾还是没有受灾的人们。

 

 

上周去杭州培训，累个半死。

没玩好，没吃好，没休息好。

回北京的飞机上居然觉得飞机餐异常的好吃，破天荒的要了第二盒。

由此可知，我在杭州吃的到底是什么。。。。

 

5.1去了趟黄金海岸烧烤，冷个半死。

北京那几天的天气虽然也不好，可是至少很热。

而一进入昌黎，气温骤然降到了14度，伴着3-4级的风。

本来打算睡帐篷的省钱计划也不得不告吹。

寻觅良久，在沙滩边缘找到了一个被风的地方，展开阵势，开始烧烤。

烧烤的过程还是蛮开心的，虽然气候恶劣了点，虽然跪着蹲着累了点。

 

下次一定要做充足的准备，桌子椅子全部带上，不让自己受累。

下次可以去密云水库钓鱼外加烧烤。

啦啦啦啦～

唉，还是无法狠下心来～

雨终于停了，心情一下子就好了起来～

上周5打羽毛球把脚扭了，现在还肿着。

不过还是决定以后每个星期打一次，心痛的买了球包和鞋。

我的身体质自从上班以后就开始不停的变差。

所以我要运动，我要强身健体～～～

啦啦啦～～～

 

高小婧这两天回广州去了，屋子里又留下了我一个人。

今天问她在广州何如，她说她沉迷在了美味的汤汁中。

她说她约了他和另一个朋友星期一吃饭。

她说她要问问他。

唉，不用问就知道他要说什么，所以其实已经没有必要。

我不想知道他是怎么想的，他的理由或者借口都是那么的无力。

而已经造成的伤害是无法弥补的。

也许当初的任性造就了一些误会，而这些误会就这样一直延续了下去。

不管我后来说的是什么，实际情况是什么，他都一味的只相信我当初任性的话语。

其实不是没有愤怒。只是真的已经疲于解释了。

他对我既然已经不信任，那我也不想多说什么，越说越错。

我真的已经累了。我以为他会给我归宿，给我安稳。

可换来的就是这样的结局和一个他所谓的没法跨越的鸿沟。

其实如果他直接跟我说出他的想法，我不是不能接受。

毕竟三年的时间可以摧毁很多其实并不坚固的东西，特别是感情。

我只是不甘于他对我的态度，那样的闪躲，那样的敷衍。

他硬生生的在我和他中间撕开了一条缝，没有留念。

既然这样，那么就让我决绝一点吧。

心伤过了，泪流过了，我不想再和他有任何无意义的纠缠。

心已死，对他再没有波澜。

北京这两天天气不好，让我心情也郁郁的。

昨天又买了一瓶红酒，一小杯下肚终于给了我一个安稳的夜晚。

至从上个星期发现喝红酒可以让我安稳入睡的时候，我决定以后每天睡前喝一小杯。

最近的睡眠质量狂差，不停的做梦，而且早上很早就醒了。

我知道跟我最近的心情和状态都有关系，可是短时间内估计是调不回来的。

所以暂时借助酒精来缓缓。

在经过这段时间的思考以后，真的坦然了很多。

很多东西都不是我可以控制的。

所以我只能选择在我能够控制的范围内做到最好。

而其他的，我只能尽人事听天命。

 

 

 

 

看了虎牙的照片，我那个激动啊～我那个澎湃啊～我那个后悔啊～

为什么去年国庆就不坚持一定要去呢？？

导致错过了如此美丽的一个地方～

唉，我的虎牙啊，我什么时候才能来呢？？？

 

PS:照片版权属于烟锅巴。如有兴趣者，可点击如下链接去欣赏更多绝美的作品～～

越来越趋近于12点，我越来越难过。

企图通过喝酒抽烟来麻痹自己。

可是眼泪还是不自觉的流了下来。

一如三年前的那一天。

只是那个时候还有小捞抱着我。

可是现在，却只能自己抱着自己。

好久没有放纵自己这样失声痛哭。

很多东西也在这一瞬间成为永恒。

再也没有婉转的余地。

所以请允许我最后再为他哭泣这一次。

 

在上个星期五对他说出了我的决定以后，就从此渺无音讯。

如果说前几天还有一丝奢望，那现在就是绝望。

看来他是默认了我的决定，也并不如我般感到惋惜。

呵呵，时间和空间的力量真是巨大。

无力扭转，无心纠缠。

我会在那个承诺的日期断了和他的一切联系。

就当一切都结束在了三年前。

从此，我们没有将来，只有短暂的过去和也许并不愉快的回忆。

还是那句老话，相濡以沫不如相忘于江湖。

这样，对我对他也许都是好的。

少了牵挂，少了责任，少了猜疑。

大家都从一个扭曲的局里被释放，解脱。

这个世界本没有谁负了谁，谁成全了谁。

有的只是一群痴男怨女对爱情的无限遐想罢了。

我们自编自导自演的零投资小制作电影-《鬼位》隆重上映咯～～～

效果比想象中好很多，很好很强大～～～

我的戏份不多，而且发胖以后真的有点。。。。

算了，不管怎么说，是一个很好的纪念。

大家也都辛苦了～

 

链接如下：

Tudou link

 

以下这句话引用自杨小捞，我十分之喜欢。

若是无心，哪怕是在同一时间，同一空间，也都可以睁睁的错过......